КОНТРОЛЬНЫЙ ТЕСТ

Эта избенка стояла на отшибе маленькой подмосковной деревушки - полуразвалившаяся и поросшая зеленым мхом. Около нее рос большой раскидистый дуб, на ветвях которого сидела парочка нахохлившихся черных воронов.  У полуразвалившейся избенки лихо затормозила белая «Нива», обдав пространство вокруг себя потоками грязи, густо укрывавшей дорогу и землю рядом с избенкой-развалюшкой. Из «Нивы» выбрались трое мужчин. Один из них был молодым человеком среднего роста не старше двадцати пяти лет от роду. Второй - высоким типом под пятьдесят в больших роговых очках, а третий - невысоким толстяком с бородкой-эспаньолкой лет сорока. Видно было, что невысокий толстяк был в этой компании главным.

Приехавшие мужчины огляделись по сторонам, а очкарик иронически заметил:- Выездное заседание редакции можно считать открытым.Невысокий толстяк добавил в тон очкарику, обращаясь при этом к молодому человеку лет двадцати пяти:- Давай, Вася, показывай свою контактершу.- Иван Иванович, я же говорил, она не контактерша... - начал было говорить Вася, и замолчал, прервавшись на половине фразы. У избушки-развалюшки остановился еще один автомобиль - защитного цвета «УАЗ»ик с синей милицейской полоской.Из «УАЗ»ика вылез хмурого вида милицейский капитан и неприветливо обратился к ранее приехавшей троице:- Участковый инспектор Сидоренко. С кем имею честь разговаривать, и какая надобность привела вас в эту деревню?- Какая бдительность и оперативность, - проворчал было невысокий толстяк Иван Иванович. Но очкарик счел за благо не обострять отношений и поспешил ответить на вопросы представителя власти:- Мы сотрудники известной московской газеты «Непознанные тайны». Я ответственный секретарь газеты Алексей Смеляков.

Мои спутники - главный редактор нашей газеты Иван Иванович Лысогор и внештатный корреспондент Василий Кикел, житель вашего района, кстати. Приехали мы сюда в редакционную командировку...Участковый инспектор не дослушал ответственного секретаря и укоризненно молвил внештатному корреспонденту:- Васька, опять ты к ведьме лезешь?- Да никакая она не ведьма! - горячо возразил Василий Кикел, - Ну, живет старушка на отшибе - что из того? А откуда она к нам приехала, так это по вашей части вопрос, товарищ Сидоренко. Или вы справки наводили у наших деревенских сплетниц?- Беженка, говорит, из горячей точки СНГ, - невозмутимо парировал Сидоренко. - Ты мне, Васька, голову не морочь - небось журналистов привез, чтобы они на ведьму посмотрели?- Да она, если вы хотите знать, - совсем вскипел Василий, - Обещала нам инопланетянина показать!- Чего?! - раскрыл рот от удивления милиционер.В этот момент из-за избушки послышалось громкое старческое кряхтение и недовольное ворчание:- Расшумелись, паразиты! Иду, иду!

И действительно, через пару секунд из-за избенки-развалюшки показалась согнутая чуть ли не надвое старушонка, так прямо и просившаяся в качестве живой иллюстрации к старому мифу о Бабе-Яге. Баба-Яга вела под уздцы старого мерина, на котором сидело нечто ужасное. Это самое ужасное представляло собой человекоподобное существо ростом не менее двух с половиной метров - так что его ноги волоклись по земле, не смотря на то, что мерин был достаточно высоким. Из одежды на человекоподобном существе были всего лишь одни белые плавки, а его кожа казалось была поначалу содрана, а потом вновь одета обратно - но уже на выворот. Дополнялось все это голубыми длинными волосами и ярко-зелеными ногтями на руках и ногах.Старушка подвела мерина с седоком к оторопевшим мужчинам и удовлетворенно произнесла:- Все, привела - тапереча можете разговаривать.Человекоподобное существо неуклюже слезло с мерина и заговорило на чистейшем русском языке:- Приветствую вас, представители планеты Земля. Я - полномочный и чрезвычайный посол Галактической Лиги, прибыл к вам с особой миссией, которая заключается в определении возможности включения планеты Земля в полноправные члены Галактической лиги. Став членами Галактической лиги, земляне смогут решить очень многие свои проблемы путем получения принципиально новых знаний и технологий.

Теперь я готов ответить на ваши вопросы.Первым обрел дар речи главный редактор.- Извините, господин посол, однако обстоятельства вашего появления и место так необычны. С чем это связано?И Лысогор плавным жестом указал на чудную старуху, избушку-развалюшку, на понуро опустившего голову мерина и закончил собственной персоной.Лицо человекоподобного существа изобразило нечто похожее на улыбку.- Видите ли, как я уже отметил выше, нам еще надо определить возможность вашего вхождения в Галактическую Лигу. Данная обстановка должна лишь способствовать проведению ряда тестов на вашу пригодность к членству в Лиге.- Проведению ряда тестов? - повторил вслед за послом ответственный секретарь, со скрытой брезгливостью разглядывая инопланетянина. - А почему вы в таком виде? В Галактической Лиге не принято носить одежду?- У вас слишком жарко, - невозмутимо сообщил посол, - Со мной мог бы случиться тепловой удар.Журналисты и милиционер удивленно переглянулись - на дворе стояла мерзопакостно-слякотная подмосковная осень.- Скажите, наверное, в Галактическую Лигу входят множество рас? - задал следующий вопрос Лысогор. - Есть ли среди них господствующая?

Галактический посол на мгновение задумался.- Да, в Галактическую Лигу входит множество рас, но мне непонятен ваш второй вопрос - что есть господствующая раса?- Как вам сказать, - растерялся Лысогор. И пока он думал, человекообразное существо вдруг произнесло.- Впрочем, это неважно. Кажется, мне пора.После чего Галактический посол рухнул лицом вниз на землю, прямо физиономией в большую лужу, обдав присутствующих брызгами грязной воды.Участковый инспектор, которому досталось больше всех, в сердцах воскликнул:- Мать твою!Вдруг Баба-Яга стремительно распрямилась, сняла с головы лохматый седой парик, стерла с лица грим и сорвала с себя грязные лохмотья. Перед удивленными мужчинами предстала классическая красотка в плейбоевском духе, одетая в пляжный «бикини».- Ого! - восхищенно причмокнул Вася Кикел. - Наверное, ей тоже жарко!- Поздравляю вас, жители планеты Земля, - произнесла «плейбоевская красотка» звучным голосом, ничем не напоминавший прежний старческий, - Вы успешно преодолели первый тест.- Извините, гражданка, - решительно сказал участковый инспектор, - Вы кто такая?- Я - чрезвычайный и полномочный посол Галактической Лиги - отрекомендовалась экс-Баба-Яга.- Ага, - меланхолично протянул ответственный секретарь, - Значит, вы тоже посол.- Если вы имеете в виду его, - «плейбоевская красотка» ткнула прелестным пальчиком в направлении лежавшего физиономией в луже человекообразного существа, - То это всего лишь кукла, робот, как принято у вас выражаться.- Но зачем все это? - все так же меланхолично поинтересовался ответственный секретарь Смеляков.- Его использовали для проведения первого вашего теста, - пояснила девушка. - Это был тест на уровень вашей ксенофобии.

В качестве модели взяли реальную расу, входящую в Галактическую Лигу, и эта раса должна была вызвать максимальное неприятие вашей расы. Дело в том, что некоторые тестируемые нами расы даже пытались немедленно уничтожить представителя расы-антипода. Поэтому впредь мы используем роботов-иммитаторов.- Мне не ответили на прежний мой вопрос, - вступил в разговор главный редактор, - Все же какая раса в Галактической Лиге считается господствующей?- А мне непонятен ваш вопрос, - пожала плечиками «плейбоевская красотка», - что значит господствующая раса?Вася поспешил влезть со своим вопросом:- Если тест на ксенофобию был первым, то должен быть, по крайней мере, и второй тест?- Совершенно верно, - кивнула девушка, - Вы только что успешно прошли свой второй тест - на сексуальную агрессию. Впрочем, мне пора.И «плейбоевская красотка» шлепнулась физиономией в лужу рядом с человекообразным существом.Один из сидевших на дубе воронов коротко каркнул. Стоявший подле людей мерин просунул морду в круг склонившихся над неподвижными галактическими послами землянами и сказал:  - С куклами все. Но, что вы имели виду, расспрашивая их о господствующей расе?